Las 50 mejores frases de Homero Simpson

febrero 22, 2007 | 175 Comentarios
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Homero Simpson

Quien no se ha reído de las ocurrentes frases de Homero en ciertas circunstancias, pues 2spare.com realizo una recopilación de las 50 mejores frases del papa de Bart; la versión original en Ingles puede verla desde aquí, a continuación la traducción gracias a los muchachos de Refugioantiaereo


Las 50 mejores frases de Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
(Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

(via:Refugioantiaereo)

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Comentarios (175)

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  1. Las mejores frases (by Homer Simpon) | esdificil1 | febrero 8, 2013
  1. wilber dice:

    Cerveza gratis!!!!… ahora que ya tengo su atención desapareció una niña “liza Simpson”,….no hay cerveza gratis.

    cuando se perdio Liza.

  2. chechu dice:

    Homero tiene muchas frases divertidas, por el momento no se me ocurre ninguna…

  3. SHOCO dice:

    CARAY CREO QUE TODOS SON IDIOTAS MENOS YO

  4. alexx jaszer dice:

    la otra mejor frase: tala tala cava cava tala tala cava cava

  5. pepe dice:

    -homer: march¡¡¡ donde esta eso …… q se usa para…… taca y a comer???
    -march: una cuchara
    -homer: si eso eso eso eso eso

  6. Anthony dice:

    la mejor…!!

    Los hijos no se planean…!! solo nacen y ya….!!!

  7. alex dice:

    os olividais de no dijas venganza no dijas venjnza eeehhh… venjanza venga vete a la porra

  8. manuel dice:

    oye pone mas cosas si no no tiene graciaaaa

  9. xavier dice:

    Bueno muy buenas frases aqui van otras:
    Matanga dijo la changa
    kitengue tan bueno que era..
    muy claro o muy oscuro lisa…
    A menos que…..
    computadora mata a flanders…

  10. Tonny dice:

    Marge, son las tres de la mañana… no vas hacer pastel??

  11. jazmin dice:

    la mamà-hola homero¿como andas?
    homer-nada madre!!
    la mamà-y porque esta todo tirado aca?
    homero-¡homero! ¡homero!¡cerveza!
    el que le gusta esto que me responda y el que no que me responda y me diga no me gusta gracias con amor la cooperadora jazmin perez

  12. jazmin dice:

    :) <3 :putnam:

  13. alexys dice:

    vas a morir moe wiiiiiiiiiii vas a morir moe wiiiiiiiiiiiiii

  14. jakii dice:

    sono,sono,sono me llaman del bar de moe en ese buen lugar me gusta beber alcohol..!!! cuand bebo cerveza no entiendo xqe todo da bueltas y bueltas!!! eeaeaeae jjajajaja ___________________________________________
    Homero: Flanderss ven a ver mi cosiina
    Jefe gorgori:no funciona si ud lo llama..
    Flanders:hola vecinirigillo
    Homero:largate flanders!!
    ___________________________________________
    cuando homero adopta un hermano menor:
    papa homero eres un erudiito
    No Pedro se dice eructito jajjajaja
    _________________________________________
    Aaahhh
    Aaaahhhhh
    AahHhhhhhhhhh
    Beeeeee
    kitate tÚ jajajjajaja
    ________________________________________
    Si televicion y sin cerveza homero pierde la caveza!!

  15. victor dice:

    Anda la Osa

  16. sergindo dice:

    a mi los simpsons me parecen super chulos y lo q mas me gusta es cuando dice homer: No volvere a probar la cerbeza. Y llega el de las cerbezas y dice: ¡Cerbeza!
    Y dice homer: deme 10.
    jajajaaja we are the best

  17. Manuu dice:

    Tiene todo el dinero del mundo pero hay algo que no puede comprar, un dinosaurio

  18. Hector dice:

    Esta es la mejor de todas, “Bueno, hable más fuerte que tengo una toalla”.

  19. juan jose lopez dice:

    te falto la mejor frase…
    d´oh

  20. Migue dice:

    Liza y bart: -Papá papá! Tenemos un problema
    Homero: -chocaron el auto?
    Liza y bart: -No!
    Homero: -revivieron a un muerto?
    Liza y bart: Si!!!
    Homero: -Pero el auto esta bien?
    Liza y bart: -Si
    Homero: -ah! Bueno…
    #Jajajajajajajaja!

  21. Estúpido y sensual Arturo dice:

    (Homero dibuja un cómic)
    Lisa: – Creo que Godzilla es más grande que Superman.
    Homero: – ¡No está a escala!

    Jefe Górgory: – ¿Ha visto a algún billetín por aquí?
    Homero: – … Él es Bart.

    (Se acerca un vendedor)
    - ¡Hamacas, compre sus hamacas!
    - ¡El vendedor vino temprano hoy!
    - Debo advertirle que el tejido es una mezcla de comodidad y maldad.
    - Me convenció con la comodidad.

    (Comprando un regalo para Bart)
    Vendedor oriental: – Debo advertirle que el muñeco está maldito.
    Homero: – ¡Qué mal!
    V: ¡Pero incluye un yogult glatis!
    H: ¡Qué bien!
    V: El yogult también está maldito.
    H: ¡Qué mal!
    V: ¡Usted puede escoger la tapa!
    H: ¡Qué bien!
    V: La tapa contiene benzoato de sodio.
    H: … ¿Puedo irme ya?

  22. fabio y mayra dice:

    hola fata cuando homero dice: homero – yo soy como ese español el d los molinos – marge; don quijote? homero – No, el de la mancha – marge; el de la mancha es presisament don quijote – homero – Mmmm… lo voy a buscar – marge; Y lo encontraste? homero – No importa…. jajajjjj… saluds

  23. ger cif dice:

    Marge: Homero chocaste el auto, ese golpe no lo tenia el carro antes.
    Homero: Antes, antes vives en el pasado marge no vivas en el pasado!!!

  24. Paul Alejandro dice:

    Lisa: no sabia que te molestábamos tanto papa
    Homero: tu no me molestas hija lo que quise decir y no use las palabras indicadas es que un matrimonio es como un ataúd y cada hijo es otro clavo jajajajja

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